jueves, 1 de febrero de 2001

TELENTI-2 o NINDIRÍ 41.-

X400

Asunto:

T-2 o NINDIRÍ-41

Fecha:

Thu, 01 Feb 2001 00:33:26 +0100

De:

RFT

PARA:

nindiri@lettera.net


Queridos y afortunados receptores del «TELENTI-2»:
Mañana (¡¡¡Por Fiiiiiiiin!!!) vais a empezar a recibir un ejemplar del "TELENTI-2".

Es como en la primera comunión.

De las 6.457.911.- copias que, ME SE, SE ME, se nos han solicitado he conseguido hacer...: ¡¡¡¡""5""!!!!

La mía, la de Carola (que es la mía, pero es otra), la de Carolina, la que se llevó Anna sin permiso, la de Rocío, la de Sofía (que dio la idea de poner al "niño del balón"), la de Pedro que vive en... ("...y yo sé ir pero no sé dónde es...") y la tuya, que sí sabes ir, pero no sabes decirlo.

El sistema es algo artesanal, así que los futuros receptores habrán de tener paciencia.

Grabado el "master", hay que conseguir realizar la copia del disco "A" y luego la copia del disco "B".
Primero "A" y luego "B": si hacéis "B" antes de "A", sale "C" y da error "691"

Hechas las copias, hay que desechar las cajas de los CD's vírgenes que no se incluyen en el envío, "por precisar el original para otros usos..."

No se admiten reclamaciones.

No obstante, de tales cajas, ¡vírgenes!, hay que sacar los cartoncitos que identifican el CD, sin romper las cajas. Luego hay que coger una caja de CD doble, porque el "TELENTI-2" es doble.

En posteriores peticiones podremos poner la caja rosa o verde limón, según sexo y propiedades de los clientes. El sexo, muchas veces, es algo indefinido. Las propiedades las podéis ver pulsando el botón derecho del ratón y haciendo doble "click" en "propiedades", porque si lo hacéis en "eliminar" os cargáis el archivo y se joroba el invento o lo recuperáis de la papelera.

Hecho todo esto, hay que imprimir tantos "culos" (en venezolano...), tantos "niños con balón" y tantos listados o sumarios de canciones como cajas de CD sean precisas. Pero..., antes ha habido un proceso de reconversión del mercado olivarero que requiere la digitalización del "culo".

Para eso hay que seguir varias fases:

· Se busca chica inteligente y amable, con nalgas aceptables y que, previo análisis (tan sólo externo y visual; ¡¡¡aquí no acosamos a nadie, ni hacemos endoscopias!!!), quepa en la pantalla del escáner.

· Se pulsa el botón y el escáner realiza la imagen, la del "culo" (algún día os hablaré de las propiedades del bronceado de la fotocopiadora), que suele ser oscura, porque los "culos" (o las nalgas), incluso los de "chica inteligente", tienen algo de "oscuro" y "pecaminoso".

· Entonces viene lo peor, porque hay vestir el "culo", ponerle brazos y piernas de Kim Bassinger, modelo "nueve semanas y media", y una lata en la mano que, como podéis observar, lleva "marca", pero no se puede leer, lo cual ahorra gastos y "royalties".

· En el brazo derecho le ponemos una pulsera y logramos que, por abajo, parezca todo un "mañanitas" con transparencias insinuantes.

· A partir de aquí se hace una labor de estiramiento del "culo" (o nalga) para que parezca una foto.

· Luego se digitaliza la foto y se difumina para que todo el mundo pueda saber de quién es el "culo", el cual no lo reconoce ya ni la dueña ni la madre de la dueña.

· De esta forma, los profesionales del "TELENTI-2" conseguimos que un "culo" vulgar y sórdido pueda ser el "culo" de todo el mundo, con excepción del que pertenezca al presidente Bush, al que nos hemos negado a mandarle copia del disco por motivos obvios: motivos de "culo", no de "témporas", ya que su "culo" no nos vale por decaimiento exterior visible, lo cual no debe confundirse con el fenómeno de la "defecación temporal".

· A partir de aquí hacemos las copias en papel vulgar del resultado digitalizado, porque el papel fotográfico es caro.

· Previamente, hacemos un molde o vaciado en cera virgen del "culo" original, lo cual produce serias escoceduras a su dueña, pero se le paga por ello y forma parte del riesgo que cubre el seguro.

· Las copias (las de papel, cariño) las recortamos con una tijera afilada para que no queden bordes extraños y las pegamos sobre el cartoncillo que, con anterioridad, hemos sacado de la caja del Cd virgen (y madre) que desechamos para otros usos.

· Si la imagen (la del "culo") se mira al trasluz, no se ve nada; es decir, no intentéis ver el culo debajo del vestido: ¡¡¡¡No se ve!!!! Aquí somos muy decentes y no hacemos pruebas de agua.

· Todas las reproducciones en papel llevan el mismo proceso, empezando por "escanear" el "culo". Esto nos exige, de ahí nuestro principio de calidad garantizada, hacer el modelo en cera del "culo" de la dueña del "culo" cada vez que vamos a hacer una imagen. Desgraciadamente, también nos exige cambiar de modelo y de "culo", porque está comprobado científicamente que el molde en cera abrasante del mismo "culo" sólo puede hacerse 62 veces en 45 minutos. Eso sí, nuestra modelo pasa a tener lo que se llama "culito de niño", pero como elegimos sólo modelos de primera calidad, que carecen de pelo, el esfuerzo depilatorio que se realiza por el moldeado en cera (siempre virgen ¡Jesús!), puede llegar a plantear problemas si se exceden o excitan las tomas del molde o los tiempos. Además, a veces, el "culo" se encera, o se "encela", porque ponemos "celadas".

· No es bueno poner el "culo" sobre el escáner (se rompe; ya llevamos 92 escáneres rotos).

· Hay que poner el escáner sobre el "culo" y hacerlo deslizar con una pequeña rotación (se desliza el "culo", no el escáner; esta casa se precia por no tocar nada, pese a lo complejo del proceso)

· A veces, sólo a veces, da calambre, pero hemos llegado a la conclusión de que es algo relacionado con el "culo", no con el escáner.

· Hemos pedido a Zaragoza nos envíen los culos de "vacas locas", pero se niegan a hacerlo.

· Por tal motivo, como sólo podemos hacer el molde 62 veces en 45 minutos, necesitamos... ¡¡¡mmmmmm.!!!!, unos 6.867 "culos", cada 15 días, salvo error u omisión, porque no todos los "culos" son iguales.

El proceso del niño es más complejo, porque los niños son gente sencilla, pero forma parte de nuestro secreto profesional y además, no se deben dar datos de los niños; no se deben dar datos ni siquiera de los "culos".

En cuanto al sumario de canciones: nos ha llevado once semanas.

Hemos tenido que mentir, es decir, cuando por ejemplo en la pista (10) de la cara "B", se dice "PIERNAS DE AMOR", no es verdad, porque sólo usamos "culos", no "piernas", por aquello de que son más reconocibles (las piernas), y porque "¡¡¡¡Ay cariño, es que hoy no me he depilado…!!!!"

Para poder animar a nuestros destinatarios hemos hecho un juego "sencillo":

Cada canción, sea de la cara "A" o de la "B", lleva un número entre paréntesis. No significa esto que la canción se identifique con el nombre que aparece abajo, antes del número referenciado. Eso sería fácil.

Cada número identifica a alguien, pero los hemos alterado, sencillamente, por fastidiar.

Por ejemplo, tomando siempre papel y lápiz para anotar, se puede observar que la pista 15, del disco "A", que lleva el número (15), conduce abajo a otro número (15) que pone "MIRYAM". ¡¡¡Y claro!!!, uno dice: ¿y quién es Miryam?; generando grave confusión, entre otras cosas porque el "niño", el del balón (no el "culo", ¡¡¡NO!!!; ¡dejemos ya los culos!, ¿vale?), tuvo una novia hace muchos años que se llamaba así.

Partiendo de que aquí consideramos a nuestros amigos y clientes como depositarios de una "...eventual inopia de conocimientos...", quisimos añadir unas instrucciones, además del denominado "PROGRAMA DE MANO", que ya enviamos. Las instrucciones ocupan unas 652 páginas, pero tienen un inconveniente, no cierra la cajita del CD y no las enviamos. Por igual motivo no enviamos ni conejos ni patos ni gallinas; no se pliegan fácilmente.

Ahora bien, utilizando el denominado "Cuestionario de capacidad sexual bajo la influencia de bebidas alcohólicas destiladas" (página 6.137, Anexo 15, de las Instrucciones), se sabe, obviamente, que cuando se lee el (15) de la Pista 15, del Cd "A" (me he perdido), no se quiere decir "MIRYAM", sino que se trata del número (14) de la Pista 14 del Cd "B"; porque, digo yo, decimos nosotros, que alguien me tendrá que dar alguna razón ("GIVE ME ONE REASON").

Y así, sucesivamente, sin solución de continuidad, que es una cosa que se dice mucho y nadie sabe qué quiere decir realmente, como aquello de que "la excepción confirma la regla", cuando verdaderamente la destruye. Hay gente que tampoco sabe lo que significa "traer a colación", pero como aquí no tratamos de "fideicomisos de residuo", queda todo perfectamente claro.

Por ejemplo: la Pista 4 del CD "A", que indica abajo (4) y señala "NDC", no debe interpretarse como "NPI", que es lo que significa la Pista 18 número (18) del Cd "B". Pero como el Cd "B" no tiene Pista 18 ni número (18), hay que entender que con arreglo al Capítulo 62, página 11.018, Anexo 23 de las Instrucciones, "NDC" significa, precisamente, "NDC".

¡Fácil!, ¿verdad?

¡Ya lo sabíamos!, siempre contando con una cierta actitud "lerda" del usuario.

Sólo faltan un par de cosas:

· Para oír los discos, no pongas tus deditos en la cara de audición; lávate las manos de una vez y deja de transmitir al "CD" esa "grasita" que siempre llevas del "sandwich" de ensaladilla que te comiste el martes.

· En condiciones sexuales agradables, los dos CD's se pueden oír, pero el autor no es responsable ni de aceleraciones, ni de: ¡No cariño, así no!; ni siquiera de: "...¿Llegaste, cariño...?."

· El "TELENTI-2" está preparado para ser oído en condiciones normales..., generalmente.

· ¡¡¡No pongas el "TELENTI-2" en el microondas!!! Habitualmente no pasa nada, pero se puede reventar el microondas.

· Los americanos (que saben de esto) han advertido que no se puede secar el gato en el microondas; se fastidia (del verbo "perculizar") el gato, no el microondas. ¿Tu pones "eso" (esa cosita que tienes, ¡¡¡¿¿¿o es que ya no la tienes...???!!!) en el microondas? Pues bien, pese a lo que quieras hacer con "eso", el "TELENTI-2" no lo pongas, ¡¡¡¡NUNCA!!!!, en el microondas, porque perderás la Pista 7 del Cd "B".

· Ninguno de los moldes, ni de los "culos" (en Español en el original) han sido puestos nunca en microondas y no respondemos del resultado.

· Pero si pones, por ejemplo, el "TELENTI-2" en el horno, sale tarta de fresa con galletas o también galletas con tarta de fresa, porque los hornos sí sirven para poner "eso" (teniendo siempre, siempre, cuidado con el cierre violento de la puerta).

· Y..., si quieres conocer la intención del autor, sea sexual o no, pincha primero la PISTA 11, del Disco "A". El "TELENTI-2" se concibió así, pero no nos dio la gana de colocarla al principio.

P.S.: ¿Conoce alguien al "Maestro Armero"?

Suele ser un subteniente.

Pues eso.